수능 이틀전... 헤어졌습니다

오르비에 처음 써보는 글입니다. 두서없는 긴 글 양해 바랍니다.

일년동안 오롯이 수능이라는 한가지 목표에만 집중하고 다른데에 눈돌리지 않겠다 다짐했지만, 사람 마음이라는게 간사해서 저도 모르게 끌리는 사람을 만나고 또 그 사람에게 빠지게 되었습니다. 서로 좋아하는 마음을 확인할 때에는 정말 그 시간이 소중하고 애틋해 제가 수험생이라는 사실조차 잊어버렸습니다.

그리 길지 않은 시간일지도 모르지만, 그동안 서로 사랑하고 또 아끼고 챙겨주고, 넉넉치 못한 생활 속에서 지켜온 소중한 시간들이였습니다. 서로 시간을 쪼개서 만나고, 걷고, 이야기하고, 사랑을 나누고...

저는 수험생이지만 그 친구는 이미 대학생이였고, 그 친구도 작년에 저와 똑같은 경험을 했기에 위로도 많이 받고 의지도 많이 했습니다.

그 친구와 함께 할 수능 후, 내년, 그 다음을 약속하고 상상하며 하루하루를 버텨왔습니다. 저때문에 멀리 여행도 못가고 반반한 데이트 한 번을 못했지만, 수능만 끝나면 정말 남 부럽지 않게 잘 해주리라 다짐했습니다.

그 친구와 함께 사람많은 홍대 거리를 걸어야지, 놀이공원에 가서 평소에 하고싶다 하던 토끼모자도 사줘야지, 아쿠아리움에 가서 사진도 많이 찍어줘야지, 일본에 가고싶다 했으니까 일본여행은 어떻게 갈까, 정말 꿈만같은 상상을 하며 하루하루를 보냈습니다.

그런데 그건 다 제 꿈일뿐 그 이상도 이하도 아니였습니다.

저번주 월요일 갑자기 연락이 끊기더니 아프다 하더군요, 평소에도 아프면 크게 아프던 사람이라, 걱정도 많이 하고 신경도 쓰였습니다.

죽을 사갈까 아니면 밥이라도 먹일까 했지만 너한테 옮는다, 방해되고싶지 않다, 오지 않아도 괜찮다, 한사코 저의 방문을 거절하더군요.

그렇게 하루가 지나고, 그 다음날에는 전날보다 더 아프다 했습니다. 병원도 갔다 왔다고 하고, 금방 낫는다 했지만 여전히 신경쓰였고, 또 안쓰러워서 곁에 있어주지 못하는게 너무 미안했습니다. 약도 있고, 아무것도 먹지 못한다. 오지 말라. 완강하더군요. 전날보다는 연락이 뜸했습니다.

그 다음날 아침에 일어나서 핸드폰을 보다가, 새벽에 sns에서 친구들과 밝게 놀았던 기록이 있었습니다. 아, 오늘은 많이 괜찮아졌겠구나, 하는 안도감과 아프다는 내내 한번도 찾아가보지 못한 미안함에 괴로웠습니다. 하지만 그 친구는 평소보다 늦게 일어났고, 저에게 오늘도 아프다며 그래도 이전보다는 많이 나아졌다 했습니다. 아프다는데, 오지말라는데 별 수가 있나요, 푹 쉬게 두자는 생각에 일부러 연락도 적당히 하고 친구들이랑 같이 있으니깐 계속 폰 붙들고 답장 기다리지 말고 푹 쉬라 했습니다. 그 전날보다도 더 연락을 안했습니다. 

이제 목요일, 이날도 그리 일찍 일어난 것 같지는 않았습니다. 열한시 쯤 연락을 받더니, 많이 좋아졌다, 괜찮은 것 같으니 이제 걱정하지 말고 공부에 집중해라, 저는 며칠째 아프던 이 친구도 걱정되고, 보고싶어서 만나자 했습니다. 그렇게 먼 거리에 있는것도 아니였고 십분 이십분 거리에 정말 가볍게 만나서 안부나 묻고 밥이나 먹을 생각이였습니다. 

그런데 저보고 수능이 일주일 밖에 남지 않았냐, 공부에 집중해라, 수능 끝나고 맘껏 만나자, 이러더군요, 거기서 저는 또 멍청하게 괜찮다, 잠깐이면 된다, 걱정되서 그러니 얼굴이라도 보고싶다, 매달렸습니다.

...저녁에 제가 모르는 아는 형과 밥을 먹기로 했다는겁니다. 오래전부터 있던 약속이라 뺄 수도 없고, 저도 얘도 약속을 중요하게 생각해서 양해를 해달라 부탁하더군요. 저는 그럼 점심떄 보자, 바로 나갈 수 있다, 또 눈치없게 이렇게 매달렸습니다.

그 날 그 형과 차이나타운을 가기로 했고, 이미 가고있다는겁니다. 이제와서 돌아갈 수도 없고, 정말 미안하니 한번만 이해해달라 부탁하더군요. 억장이 무너지는 기분이였습니다. 과연 내가 오늘 만나자고 말하지 않았다면 나는 얘가 그 형과 놀러간 사실을 알았을까, 어제, 그제는 과연 아파서 집에만 있었을까, 별 생각이 다 들었지만 아프다 했으니까, 믿기로 했습니다.

그 날 저는 친구들과 낮술을 했고, 머리가 너무 아파 일찍 잤습니다. 서로 수능때까지 술을 마시지 않기로 했는데 이런 제 모습에 그 친구는 화를 내더군요. 미안하다 했습니다.

금요일, 저는 이 친구가 오늘은 보자고 먼저 말할 줄 알았습니다. 제가 일주일동안 보고싶어했는데 못만났고, 또 어제의 일도 있으니까요, 하지만 오늘도 이 친구는 연락이 적었고, 결국 또 제가 먼저 오늘 만나자, 말을 꺼냈습니다.

수능도 얼마 안남았고...사실 이유는 이거 하나였습니다. 아무튼 만나는건 안된다더군요, 주말에는 도저히 만날 시간이 안돼서, 사실 그 주 화요일이 기념일이여서, 빼빼로데이 선물을 주고싶어서, 편지를 쓴게 있어서, 만나자 했지만, 안된다더군요, 저를 만나는게 제 시간을 뺏는것 같아 너무 미안하다 했습니다. 제가 괜찮다 해도 자기가 안괜찮으니 수능 끝나고 만나자, 했습니다.

거기서 화도 좀 내고, 실망한 기색도 내고, 했습니다. 물론 카톡상이였지만, 얼굴을 보고 말하고 싶어도 전화를 할 수 있는 상황도 아니고 만나주질 않으니 방법이 없었습니다. 정말 하나도 집중이 안되고 아무것도 눈에 안들어왔습니다. 그냥 그 상황이 너무 힘들었습니다.

지금 내가 너무 예민해져 있는것 같다, 혼자 감정적으로 화내고 뭐라 해서 미안하다, 지금 이대로는 아무것도 못하겠다, 만나고 싶지만 만나지 못하겠다 하니, 나도 최대한 수능에 집중해 보겠다.

...

수능때까지 연락하지 않고 서로의 시간을 가지기로 했습니다.

토요일, 일요일, 다시 월요일, 그리고 화요일.

혹시 연락이 먼저 오진 않을까, 얼마전까지 아팠는데 몸은 좀 괜찮나, 걱정도 되고 신경도 쓰였지만, 머릿속을 정리하고 수능에만 집중하려고 노력했습니다.

......

sns에서 오늘 그 친구의 대화를 보게 되었습니다. 제가 보는걸 신경쓰지 않았을수도 있고, 설마 보겠냐고 생각했을 수도 있겠죠.

......

남자친구...는 지금 없어요ㅎㅎ

잘 모르겠어요오

나 지금ㅇㅇ이랑 썸타고있잖아~

......

제가 모르는 어떤 남자와... 꽤 친해보였습니다. 남자친구가 있는... 친구라고는 상상도 못하겠더라고요. 

그제서야 제가 병신인걸 알게되었습니다. 이 끼 많고 외향적인 친구가 저를 얌전히 기다려줄거라 생각한게 욕심이고 오만이고 착각이였던걸까요. 

이 친구는 제가 질리고 심심해서 새로운 사람을 찾고싶었지만, 수험생인 저가 불쌍해서 정리하지 않았던거였습니다.

제가 없었다면 벌써 다른 남자를 만나고 있었겠죠, 하루종일 제 연락에 스트레스 받지 않았겠죠, 괜히 죄책감 느끼면서 새벽에 몰래몰래 놀지 않았겠죠...

연락은 하지 않았습니다. 수능때까지 연락하지 않기로 했고, 또 그 친구가 원하는것도 그거니까.

하지만 수능이 끝나고 연락을 기대하지도 않고, 또 이전처럼 행복하기만 한 관계를 가질수 있을거라 기대하지도 않습니다. 이 친구에게 저는 부족한 사람인걸 이제 아니까요.

다만... 제가 아직도 이 친구를 좋아한다는 사실이 아프네요. 그렇지만 연락이 온다고 또 바보같이 헥헥대지는 않으려고요.

주인님 기다리는 개는 더이상 하고싶지 않습니다. 개도 눈치라는게 있어야죠.

이 글을 쓰면 조금은 기분이 나아질까 했는데, 조금도 나아지질 않네요.

이 서툰 글을 누가 읽기나 할까, 궁궁해하는 사람이나 있을까 싶지만, 적어도 그 친구는 보지 않을것 같으니 그래도 올려보려고요.

또 저는 혼자만의 길을 가야겠죠.

읽어주신 모든분들 입시에서, 인생에서 원하는 결과 얻으시길 바랍니다.

감사합니다.